|
|
АНЕКДОТЫ |
В магазине:
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
- На какой скорости надо ехать,
чтобы милиция не оштрафовала?
- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
- Вот всю жизнь они отстают.
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик,
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик,
можно доложить?
- Давай, долаживай.
- Давай, долаживай.
- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
В рамках подготовки к велогонке,
наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили
педали у французов и итальянцев.
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не
- Иванов, за полгода вы не
раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрыл? Я раскрывал и даже перелистывал!
- Как не раскрыл? Я раскрывал и даже перелистывал!
Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор я бессмертный?
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает
милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает
жена мужа,
выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Россия проложила канализационную
трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?
- Вчера соседей снизу затопил,
они так ругались, так ругались...
наверное, разведутся!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током
шаpахнуло...
Приходя с работы, Алладин
доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал
соленым огурцом.
После повышения штрафов водители
перестали ездить на
передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента.
Их это прикалывает.
Идёт урок русского языка.
Учительница:
- Сегодня мы будем склонять глаголы.
Учительница:
- Сегодня мы будем склонять глаголы.
Я стою, он стоит,
мы стоим, они стоят, вы стоите.
Вовочка, повтори!
Вовочка:
- Все стоят!
Вовочка:
- Все стоят!
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный,
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный,
правдолюбивый мальчик
- Товарищ генерал, как пишется:
"вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю.
- Гм... сейчас в словаре посмотрю.
На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек,
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек,
мне важно содержание!
Блондинка(мечтательно):
- Что будет, если я захочу
- Что будет, если я захочу
научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
- Ничего не будет!
Инструктор (мрачно):
- Ничего не будет!
Объявление:
Новый русский снимет жилье.
Новый русский снимет жилье.
Порядок в микрорайоне гарантирую.
- У вас продаются стиральные машины с сушкой?
- Да.
- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.
- Да.
- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.
Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
- Вы уже выбрали, что будете заказывать?
- Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
- Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!
- Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!
- Вы уже выбрали, что будете заказывать?
- Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
- Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!
- Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился
в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
ондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!
Диплом - это документ, подтверждающий,
что у вас была потенциальная возможность
чему-то научиться.
Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?
- Почему?
- Фотоаппарат негде будет держать!
- Почему?
- Фотоаппарат негде будет держать!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
- Чтоб носки не пахли!
В анкете для поступления в токарный техникум
всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест.
Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль
до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
